Napalm's Lounge

"Non è giusto toglierlo è un simbolo della nostra cultura"

Perfetto. Allora decidiamoci, o creiamo delle asettiche sale operatorie impermeabili ai simboli e ai gesti collegabili a qualsiasi cultura religione o quant'altro, oppure dei bazaar in cui posso trovare anche la statua di Quetzalcoatl. Perché io in una divinità serpentiforme e volante ci vedo un certo fascino. E poi se ora ci risono anche gli adoratori delle divinità egiziane magari torna di moda anche lui, spero d'inverno che il collo di piume poi tiene caldo.

Continuo ad essere convinto che a chi si rivolge a quelle due stecche di legno perché muore di fame, o a chi l'unica cosa che può appendere è un velo su di un volto sfigurato, non importa una mazza di cosa c'è a quella parete. E tante volte manco ce l'ha la parete, e forse è per quello che davvero ci crede.

L'ho sempre detto che non avere nessun problema nella vita ti fa crescere un perfetto idiota, così come averne troppi la crescita te la stronca. Ma il mondo non è fatto per le mezze misure, è solo che magicamente chi non ha mai dovuto fare scelte concrete non impara così per scienza infusa. Non puoi accontentare due parti contemporaneamente, e alternare bastone e carota non fa media buona.

Esatto, quelle a cui siamo stati vaccinati con anni di torpore e bambagia, e beninteso, mi rivolgo anche a te che scrivi. 

Sicuramente carico di ottimi e saldi principi, una volta arrivato a dover prendere scelte di una portata così ... non mi viene un termine... i miei neuroni in parte si suiciderebbero di fronte all'imperiosità dell'impresa, in parte scapperebbero via buttandosi dalle orecchi, in parte si ubriacherebbero per uccidere la residua capacità decisionale.

Ne rimarrebbe solo uno.

Quello che in mezzo al caos guarda dappertutto roteando senza sapere cosa fare. E all'improvviso si ritroverebbe da solo in un deserto, con una voce che rimbomba imperiosa.

Si dai che c'ho fame.

Morale della favola, a me pare tutta una gran boiata, simile ad una vecchia battuta per sdrammatizzare in ospedale

Geniale

Rimane che qui non siamo in uno spettacolo comico. Rimane che qui mi sembra che per non pensare al dente ci spacchino di martellate ovunque. Rimane che il mondo si affanna a farti capire che il risultato ultimo che ottieni cercando di mediare è che qualcuno venga a toglierti il calendario "Camionista ingrifato 2009" dall'armadietto della palestra, perché offendi qualcuno.

Si ma di quella a cinque dita. Anche se dopo mi becco una denuncia perché faccio male il mio mestiere di educatore.

Ah, non è il mio mestiere. E non lo è manco quello di scrivere su queste cose. 

Ecco si grazie. Almeno quello non offende nessuno. Per ora.

Si ok, parlo come magno.

Dicevo, che se dopo tutto sto fiume di discorsi non provo a sdrammatizzare, mi piglia una crisi di coscienza (ogni volta che scrivo questa parola non posso fare a meno di chiedermi se ho scritto giusto). Esattamente come quando la domenica mattina annullo la differenza tra me stesso ed una massaia 40enne.

Vestiaro improvvisato e comodo, ciantelle e ramazza. Per evitare le crisi di identità ho un pò di regole

- non sto pulendo casa, è il mio turno di corvee. Si ok, il turno è tra me stesso e me medesimo, ma poco importa. Prima o poi qui ci sarà un 'altro bipediforme a darmi il cambio. Asimo è un ottimo candidato.

- colonna sonora da macho. Si scomoda tutto il pantheon del paganesimo nordico, le avanguardie più brutali, i classici più intramontabili. E poi scazzo qualcosa e mi parte YMCA o Daddy Cool, quasi sempre con tanto di finestra aperta e dirimpettaia sconcertata.

- velati tentativi di esercizio fisico, ovvero roba alzata con una mano sola, pose plastiche e altre ridicolaggini di questo tipo. 

La sitcom si conclude verso l'ora di cena, a cui arrivo con una sregolata merenda raschiata via dal frigo. 

Repliche più o meno ogni domenica mattina, e non manca molto...

"Macabra come immagine, ma non trattandosi di riflessioni e nemmeno di concetti strettamente positivi immagino che è così che debba essere."

Inventiamoci una difesa contro questi assalti, che sia il "chi si fa i suoi campa cent'anni", o un brutto carattere o un'impermeabilità alle parole altrui, o quello che vi pare. Fabbricatevi la vostra cacca, esattamente come fate tutte le mattine. Quella degli altri non puzza di meno, ha solo lo svantaggio di non essere la vostra. E soprattutto riconosciamola, che sia su aria, su etere, su cd, su carta, aguzzate il naso che l'odore è quasi sempre riconoscibile. Cosa non da meno è importante che ognuno faccia la sua ad intervalli grossomodo regolari.

Soundtrack: unknown

Morale: non farmi domande se ho la faccia di chi non vuole rispondere, altrimenti ti infilo in una carcassa di macchina e ti butto in un canale. E anche se non lo faccio, non guardarmi che non ti sento.

L'Hagakure è un libro di storie brevi a scopo educativo redatto per i samurai della casata del Daimio della casata Mitsushige. Si cerca di coprire tutti gli aspetti della vita di un samurai, da quelli spiccioli fino all'essenza del bushido.

Tsunetomo fece scrivere il libro sotto dettatura quando non era più un samurai, ma si era ritirato come monaco buddista, e alla fine dell'opera chiese la distruzione del tomo. Tempo dopo l'Hagakure divenne l'ultimo compagno di molti dei kamikaze.

L'insensato istinto in direzione contraria al giusto fece diventare (?) un messaggio di morte quello che in realtà voleva essere un insieme di regole per trasformarla da paura primordiale ad alleata. Oddio, non completamente ma di li a poco la tendenza era iniziata, e considerato che il libro nacque destinato alla brace possiamo cominciare a coltivare del sano humor nero.

Doveva essere un insegnamento per i samurai, qualcosa del tipo "anche l'ultimo dei contadini condannato a morte può battervi se combatte con lo spirito giusto", e invece il risultato è quantomeno equivoco...

Siamo decisamente dei fottuti geni del male quando si tratta di mandare in merda qualcosa.