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Ma siete parenti o avete tutti e due una placca di titanio al posto della testa?Alle volte la parentela e' una condizione metafisica (convenevoli vari) Bo says:
posso saltare fuck myself e passare direttamente al
pianeta? magari prima di vetrificarlo
 Martruzza says:
sto
gruppo con cui son fissata (gli IAMX) mi stanno veramente prendendo
bene
Bo says:
ah si ricordo Bo says:
grazie a quella chiacchierata ho scoperto che il
cantante di una band di black metal ha fatto outing due anni fa. I fans sono
saliti sul palco e lo hanno pestato  Martruzza says:
come
vedi, ho sempre ragione
 Bo says:
si ma lo hanno pestato
Martruzza says:
questa è una
conseguenza
ciò
non toglie che non si possa mai dire per certo se uno è finocchio o meno in base
allo stile che suona
Bo says:
puoi regolarti dal fatto che io ascolti quel gruppo o
meno
infatti loro non sono mai stati considerati
e non tirare in ballo i Judas
U_U
Martruzza says:
ti
stai arrampicando sui vetri, ammettilo
Bo says:
mai
e sappi che se in scaletta abbiamo gli HIM è perché
perdevo 3 a 1
Martruzza says:
il
gruppo non fa testo
perchè non è a tua gestione
completa
comunque sia
ora
ti darò ragione
solo
per chiudere la questione
io
resto convinta della mia posizione, ma per quieto vivere, fingo il contrario
 questo
perchè
sono
le undici è mezzo e ho ancora un sonno della madonna (put##na censuro non si sa mai, ci tengo alla fedina penale pulita)
inizio ad avere una fame
assurda
e ho
davanti un'ora e mezza prima di toccare cibo
...
vorrei evitare di diventare una belva
oh
domenica ho fatto un pasticcio al ragù di carne che er ala fine del mondo (il
2012)
con
la pasta fatta in casa da meeeeeeeeeeeeeeee
oggi
mangiamo le ultime due porzioni
penso che
piangerò
Bo says:
mia nipote perfetta massaia di casa mi sta commuovendo
[non cederò mi ma per quieto vivere nella famiglia acquisita e gioioso perché sei testa di ghisa quanto me non riaprirò la questione] Martruzza says:
Bo says:
quasi quasi la salvo questa Ovviamente il grado di parentela a questo punto è dato dalla placca di titanio...
Messer MoroboshiDella sindrome di Moroboshi ho già parlato qui da qualche parte. Odio ripetermi, ma cominciavo a pensare che fosse strano che non si fosse fatta sentire dopo ben venti (20, XX) post costituiti da presuntuosi accrocchi di parole in faticosa scalata verso la vetta della seriosità.
Si ok, parlo come magno. Dicevo, che se dopo tutto sto fiume di discorsi non provo a sdrammatizzare, mi piglia una crisi di coscienza (ogni volta che scrivo questa parola non posso fare a meno di chiedermi se ho scritto giusto). Esattamente come quando la domenica mattina annullo la differenza tra me stesso ed una massaia 40enne.
Vestiaro improvvisato e comodo, ciantelle e ramazza. Per evitare le crisi di identità ho un pò di regole - non sto pulendo casa, è il mio turno di corvee. Si ok, il turno è tra me stesso e me medesimo, ma poco importa. Prima o poi qui ci sarà un 'altro bipediforme a darmi il cambio. Asimo è un ottimo candidato.
- colonna sonora da macho. Si scomoda tutto il pantheon del paganesimo nordico, le avanguardie più brutali, i classici più intramontabili. E poi scazzo qualcosa e mi parte YMCA o Daddy Cool, quasi sempre con tanto di finestra aperta e dirimpettaia sconcertata.
- velati tentativi di esercizio fisico, ovvero roba alzata con una mano sola, pose plastiche e altre ridicolaggini di questo tipo. La sitcom si conclude verso l'ora di cena, a cui arrivo con una sregolata merenda raschiata via dal frigo.
Repliche più o meno ogni domenica mattina, e non manca molto... Ten thousand nails in the handOgni tanto mi piacciono le reinterpretazioni, non me ne vogliano i Disturbed dopotutto anche loro hanno più di una cover (tra cui shout, che consiglio a chi manca).
Dissertazione semiseria in forma di corso pratico di autolesionismo casalingo, sottoforma di decalogo 1. il mobile più complicato non ha istruzioni. Se lo monti bene finisce in un museo di arte moderna, se lo monti male su di un alluce, o calcagno, che qualche volta è bello poter scegliere
2. l'avvitatore elettrico è più carico quando ti finisce sulla mano, completamente scarico scarico quando devi avvitare la vite più complicata. Quella in altro a destra nell'angolo lontano che ci arrivi in bilico che sembri un giocoliere bulgaro 90enne in crisi da astinenza
3. di tutte le precisissime misurazioni, quella più sensibile è sbagliata di qualche millimetro, preciso nella parete intonacata o nel parquet
4. il mobile si scheggia sulla parte visibile meglio esposta alla luce 5. avanza sempre un pezzo, e di sicuro è a punta e nella tasca del pantalone più stretta quando ti pieghi
6. l'attrezzo che non trovi è sotto il tuo piede. Scalzo. 7. nel momento più buio, quando ululi tutte le imprecazioni che conosci, un raggio di sole illuminerà il tutto, dalla finestra aperta di fronte alla vecchia vicina che tende i panni. La troverai ancora lì paralizzata il giorno dopo, con la tua scomunica attaccata in fronte
8. mastice, vernice, scala corta e tenuta da lavoro ridotta non fanno un buon insieme di cose 9. un colpo al cerchio e uno alla botte vuol dire uno al chiodo e uno al dito. Ok siamo onesti, due al dito. Vai al 7
10. durante la manovra di tetris (1) più complicata, il pensiero di aver scelto come mestiere tra tutti quelli che sei in grado di fare proprio quello meno pagato produrrà effetti disastrosi sull'ecosistema terrestre, sul mobilio e sul tuo ego. Anche in un pantheon religioso a tua scelta. Rimarrà intatto il fisico fino alla dose di etile necessaria a dimenticarsi il punto 10, e anche gli altri 9.
E ancora non ho finito. Tutto sommato restano ancora 9990 chiodi da piantare. (1) movimenti geometrico arredativi dei solidi platonici che si fingono mobili nelle vostre case
Ogni tanto...Qualche strun***a ci vuole, giusto per non restare sempre seri (sindrome di moroboshi). Ringraziate la martazza...
Your results:
Politica? Questo e' il verso giusto...Ok, e' tanto che non metto una boiata di quelle galattiche. Beh, piu' o meno. Ma a questa non resistevo. Magari non tutti la capiranno subito. Ma da affezionato lettore di H.P. Lovecraft, l'idea mi e' sembrata cosi' geniale da non poter fare a meno di condividerla.  Come disse una volta un Armandone a caso, perdonatemi se ledo i vostri neuroni :) Sito del giornoOk, e' una boiata pazzesca, ma ci rido ancora... http://welovechucknorris.blogspot.com/ Dunque, il titolo del blog e' preso da
Seemann dei Rammstein (che ovviamente consiglio se reggete la musica un
po' piu' pesante della media) e tradotto e':
Come in my boat
a storm is rising and it is becoming night Per quello che riguarda Chuck Norris ha due grandi doti:
- ha sfidato Bruce Lee e le ha prese - e' il coattissimo protagonista di Walker Texas Ranger. Praticamente la versione burina e texana dell'ispettore Callaghan. Non conoscerlo non ha controindicazioni per la salute, ma a leggere quanto c'e' su questo sito potreste ritrovarvelo in casa con la voglia matta di darvi un calcio rotante sui denti. Come avevo detto e' una boiata  Sito del giornoL'ho girato tutto, e credo che mi fara' ridere fino alla fine del 2006 Ora ho un onomastico anche io :)Boris
Deriva dallo sloveno Boris, di etimologia e significato incerto, forse dallo slavo antico boro, "combattere" e slava, "gloria" col significato di "divenuto famoso nel combattimento". L'onomastico si festeggia il 10 dicembre in memoria di san Boris, morto nel 1015 Questo spiegherebbe alcune cose... Se volete provare anche voi seguite qui L'informatico barbaricoEcco un esempio (liberamento ispirato da Scott Adams) sul perche' la
vita di un informatico barbarico e' superiore ad quella di un
informatico normale. Segue un estratto di un testo tradotto da una stele
runica rinvenuta in un ghiacciaio Commerciale: Bjorn, nella nuova release vanno implementate le funzionalita' elencate in questo documento word in assirobabilonese di 200 pagine InformaticoBarbarico: interessante... per quando devono essere pronte? Commerciale: il tecnico sei tu, dammi una stima IB: ma, il prossimo anno pitagorico? C: perfetto! Ora vado a venderlo al cliente, tu mettiti al lavoro ...........tempo scorre.......... C: Bjorn ho venduto il programma IB: guarda che ci sto ancora lavorando, ma sono ancora nel pieno della stima C: e' stato venduto come completato per il mese prossimo A questo punto Bjorn sradicava l'infisso della finestra percuotendo il commerciale, scaraventando poi i resti sul cliente, che capendo la velata allusione, indiceva una nuova riunione per la revisione delle richieste utente e delle date di consegna. Ah, le gloriose civilta' di una volta :D K, sto sbroccando... Allego foto di scena trash da preesame, ovvero uno dei loculi di programmazione Minivocabolario inglese->cineseLetto cosi' non dice niente, provate ad alta voce e pensate alla pronuncia .... Una boiata come un'altra (tnx al fratellino) giusto per rimanere allegri, che se penso a sto ca**o di forum in .NET mi sparo :( ps: lo zioSpirito ha retto, ma ora e' il caso che for each zio in ZioNapalm zio.Sleep=true next Notte a tutti  1) That's not right...................................... Sum Ting Wong 2) Are you harboring a fugitive................... Hu Yu Hai Ding 3) See me ASAP.......................................... Kum Hia Nao 4) Stupid Man............................................. Dum Fuk 5) Small horse............................................ Tai Ni Po Ni 6) Did you go to the beach?....................... Wai Yu So Tan 7) I bumped in to a coffee table................. Ai Bang Mai Fa Kin Ni 8) I think you need a face lift...................... Chin Tu Fat 9) It's very dark in here.............................. Wao So Dim 10) I thought you were on a diet............... Wai Yu Mun Ching 11) This is a tow away zone....................... No Pah King 12) staying out of sight.............................. Lei Ying Lo 13) He's cleaning his automobile................ Wa Shing Ka 14) Your body odor is offensive.................. Yu Stin Ki Pu 15) Great..................................................... Fa Kin Su Pa Le olimpiadi di...Su idea di una allegra conterranea, iniziano qui le Olimpiadi personalizzate
Esiste qualcosa che, trasformata in specialita' olimpica, vi vedrebbe
come indiscusso/a campione/essa mondiale? Il vostro posto e' qui...Io per ora mi candido per la giornata lavorativa piu' lunga e inutile, con ottime 18 ore alla fine delle quali e' stato prodotto NULLA  ....Jesus christ, superstar.... Buona notte a tutti :D Un grazie a...... alla CAFFEINA!!!! Grazie per avermi sorretto in questi giorni difficili e a presto, ovvero alla prossima settimana... Se non prendo fuoco spontaneamente questa volta, comincerò a sviluppare dei superpoteri secondari :) Birra di PugliaLa parte di discendenza tarantina dentro di me si e' commossa.... Guardate qui e capirete. A quando una iniziativa simile per la mitica Peroni????? Un altro vecchio mito...Una
coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione
televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il
presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana: - Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni? - No! - risponde l'anziana. - Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore. - Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!" Email sign of the dayCi sono 10 tipi di persone al mondo: quelli che capiscono il codice binario e quelli che non lo capiscono A quale personaggio dei videogame assomigli?Un vecchio test di un pò di tempo fa, per la serie quando uno non sa che fare...
Ovviamente se anche voi non sapete che fare, fateci un giro e postate qui il risultato
FavolaUn grazie a lellaccio per questa chicca
Favola metallara UN METALLARO, UN DRAGO E UNA PRINCIPESSA Versione Heavy Metal: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si scopa la principessa. Versione Power Metal: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e poi le chiede di presentargli il principe. Versione Thrash Metal: Il protagonista alza l'ascella e con il fetore uccide il drago e la principessa. Versione Folk Metal: Il protagonista arriva con alcuni amici che suonano violini, flauti, e tanti altri strumenti del caxxo. Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani. Versione black Metal: Il protagonista arriva a mezzanotte, a bordo di un carrarmato, uccide il drago e ne beve il sangue. La principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai. Versione Death Metal: Il protagonista uccide il drago e sparge le sue interiora davanti al castello, si scopa la principessa e poi l'ammazza. Si scopa anche il suo corpo senza vita, le apre il ventre e mangia le sua interiora. Scopa la carcassa per la terza volta e poi "cum blood". Versione Doom Metal: Il protagonista vede la stazza del drago e pensa che non potrà mai sconfiggerlo. Entra in depressione e si suicida. Il drago si mangia lui e la principessa (sempre più triste!). Versione Progressive Metal: Il protagonista arriva armato..di chitarra e suona subito un assolo di 26 minuti. Il dragone muore perché gli scoppiano i coglioni. Il protagonista quindi entra nella stanza della principessa e si cimenta in una suite di 74 minuti in scale neoclassiche. La principessa sta ancora aspettanto il protagonista Heavy Metal. Versione Glam Metal: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico. Il drago muore..dalle risate, il protagonista diventa damigella di corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking. Versione Industrial Metal: Il protagonista arriva indossando un abito oliato e lucido, mostra il dito medio al drago e viene scortato via dalla sicurezza. |
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