Il livello di gradimento estetico dà dei bonus. Punto. Il/la primo/a che nega vince un bollino di ipocrita e riparte dal via.

Pensate ai gatti. Graffiano i mobili, vomitano palle di pelo, quando hanno voglia sono appiccicosi altrimenti non vi cacano. E pretendono cibo. Ma sono delle adorabili pallette di pelo. Un topo con le stesse abitudini probabilmente stimolerebbe il lato macabro della vostra fantasia per cercare una adeguata punizione capitale adatta ad una bestia così fastidiosa e orribile alla vista.

Come inevitabile conseguenza abbiamo il superego del carinissimo felino. E provate a dargli torto.

Immaginate che il massimo che vi possa succedere se pisciate sul divano mentre lo affettate ad unghiate sia una rotellata di giornale sul culo e due spruzzate d'acqua. Inoltre l'alternativa al divano è una cassetta piena di sabbia, e se la usate, avete semplicemente fatto il vostro dovere. Se più di uno di voi sta pensando "ok,  continuo a pisciare nella cassetta" possiamo chiudere qui il mio sproloquio.

Mi sa che siamo ancora tutti qui. Ottimo.

Ottimo perché posso continuare a sparare parole. Perché di ottimo nel discorso non c'è nulla. Ora pensate al topo: il paragone è una citazione, ma se solo vi si affaccia in casa con un pò di culo si prende una scarpa grossa il doppio di lui nei denti. E' come se faccio una sorpresa a qualcuno e in tutta risposta mi arriva un SUV in faccia. Pensate ora: se per disgrazia un giorno il povero topo collega la differenza di trattamento al mero giudizio estetico, che fine volete che faccia il suo rimasuglio di carattere poco più che decente?

Esatto, sparisce.

Non additate il padrone di casa. Ha le sue colpe, ma è il topo che colpevolizza ciò che il gatto sfrutta. Praticamente un associazione a delinquere a tre, in cui il benessere sembra essere riservato ad una sola caratteristica.

Un gatto con molto culo vive poco meno di vent'anni, un topo molto meno e di solito ha sfiga, e considerando l'ingiustizia genetica di base cambio termini di paragone.

Una 126 e un Suv, quello che ho appena tolto dai denti. 

Hanno tutti e due quattro ruote, porteranno in giro il vostro culo e quello della vostra famiglia sul groppone, e a fine servizio come ringraziamento diventeranno un cubetto di lamiera in un deposito. Oh, finalmente un pò di equilibrio.

Come prima se qualcuno pensa a macchine da corsa, sportive o superlusso può andare un pò a fang. Qui scrivo io e comando io, a cominciare dagli esempi.

Lo scopo di questo fiume sconnesso di boiate è quello di dimostrare un pò di prepotenza nelle argomentazioni. tutto il resto sono puri e semplici dati di fatto, liberamente ispirati a cose e discorsi grossomodo reali. Attrezzatevi e montate pelo, unghie e cominciate a pisciare sui divani. Se non venite abbattuti siete sulla strada giusta.